Aileler bir araya geldiklerinde, sevgi ve bağlılık ile karakterize olan eğlenceli zamanlar umuyoruz, ama sıklıkla aile çatışmalarının da bu zamanlarda meydana geldiğini görüyoruz. Aslında, çoğu ailede, insanların geleneksel olarak bu etkileşimler içinde oynadığı uzun süreli etkileşim ve roller vardır. Yetişkin çocuklar aile ile bir araya geldiklerinde, genellikle kendilerini bu kalıpların içine geri çekerler, gülerek "revertigo" olarak anılırlar.
Bu etkileşimler olumlu olabilir, ancak negatif olduklarında, bir aile topluluğuna yüksek miktarda stres getirebilirler.
Neyi Kontrol Edebileceğinizin Tanımlanması (Ve Yapamadığınız)
Ne sıklıkla ailenizi göreceğinizi bildiğiniz ve belirli aile üyelerinizde ne tür can sıkıcı ve sinir bozucu etkileşimler olduğunu önceden tahmin edebileceğiniz bir deneyim yaşadınız ve işler tam olarak beklemeyeceğinizi umduğunuz şekilde giderler. İnsanların uzaktan kumandası olmasını, duraklatmak, geri sarmak ve düğmelerini kapatmak için istediniz mi? Başkalarının eylemlerini kontrol edemeseniz de, tüm dinamikleri değiştirebilecek ve daha olumlu etkileşimler yaratabilecek olan eylemlerine verdiğiniz yanıtı kontrol edebilirsiniz.
Aslında, USC Marshall School profesörü ve Comebacks at Work: Master Confrontation'dan Konuşmayı Kullanan Dr. Kathleen Kelley Reardon, insanların bize nasıl davrandıklarının% 75'inin bu nedenle bizim kontrolümüz altında olduğunu tahmin ediyor.
Gelecekte bu tür çatışmalar ile yeni, daha olumlu sonuçlar almak istiyorsanız farklı bir yaklaşım benimsiyor.
Reardon, “İletişim, bir kişinin yaptığı her hareketin diğerinin tercihlerini etkilediği satranç gibidir” diyor. “İyi bir kural, herhangi bir provokasyona cevaben normal olarak ne söyleyeceğinizi söylememektir.
Genellikle bir meydan okumayla karşılaştığınız bir meydan okumayla karşılaşırsanız, bunun yerine bir soru sormayı deneyin. Birinin yoluna devam etmesine izin verirseniz ve bu da öfkeye yol açarsa, onun konusuna söyleyeceğiniz bir şey bağlayın ve sonra başka birine değiştirin. Bir şey için suçlandığınızı düşünüyorsanız, geri almak yerine, “Bunun için bazı gerçekler var” ya da “Ben bu şekilde düşünmemiştim, ama sizin noktanızı görüyorum” demeyi deneyin. normalde ne yaptığınızı düzeltin. O zaman sadece bir çatışmaya girmeyeceksin. Her şeyden önce, öngörülebilir olmayın. Tahmin edilebildiğimiz zaman, tartışmak isteyenler bizi sadece böyle yapmaya yönlendirebilirler. ”
Kalıpların Rolü
Bu çözüm, iyi bildiğimiz insanlarla olan çatışmalarımızın çoğunun, farkında olmadan sürdürdüğümüz tekrarlanan kalıplara dayandığı gözlemine dayanmaktadır. Çatışmayı her seferinde çözecek bir şekilde cevap vermeyi proaktif olmaya çalışabiliriz (yine de, yüzleşelim, çoğumuz çatışmayı çözmekten ya da çözmekten ziyade argümanı “kazanmaya” odaklandık. fark). Bu yanıt aslında, şeylerin geçmişte sahip oldukları gibi devam etmesine hizmet edebilir, ki bu bizim istediğimiz gibi olmayabilir.
Reardon, “Bütün aileler ve çoğu arkadaş geçmişten duygusal bagaj getiriyor” diye açıklıyor.
“ Comebacks at Work'da, bunun konuşmada URPS'ye (istenmeyen tekrarlayan bölümler) nasıl yol açtığını açıklıyoruz. Birçoğumuz fark etmeden bile bu işlevsiz ve stresli kalıplara kayıyoruz, çünkü daha önce defalarca bulunduk.
“Ortak URPS'nin bir kısmı, kardeşlerin rekabet sorunlarını, ebeveynleri hiç gitmeyen kalıpları, herkesin aynı siyasi parti ile özdeşleştiği ailelerde bile politik meseleleri ve gerçekten önemli olmayan konular hakkında daha doğru olanları içeriyor.”
Daha İyi Sonuçlar için Basit Değişiklikler
Reardon'a göre, bu URPS durumlarından kurtulmanın anahtarı, bir konuşmadaki “seçim noktalarını” ya da kendi cevaplarınızı değiştirerek değişimin tonunu ve yönünü değiştirebileceğiniz söylemin noktalarını tanımaktır.
Aşağıdaki senaryoyu örnek olarak verir:
Alan: Bu aptalca bir fikir.
Eleanor: Seni bir dahi yapan nedir?
Alan: Ben bir deha değilim ama bir şey gülünç olduğunu biliyorum.
Eleanor: Gülünçsün.
“Alan dedikten sonra,“ Bu aptalca bir fikir, ”Eleanor bir seçim noktasındaydı, diye açıklıyor Reardon. “Birçok insanın istediği gibi tepki verdi. Ancak, bu konuşmayı değiştirebilirdi. ”Bunun nasıl göründüğü:
Alan: “Bu aptalca bir fikir.”
Eleanor: “İlk başta ben de öyle düşündüm. Ama beni dinle. ”
Ya da Eleanor şöyle demiş olabilir: “Yeni fikirler aptalca geliyor, ama bir dakika içinde bunun neden olmadığını göreceksiniz.”
Reardon, “Bir atakla Alan'a tepki vermek yerine, o seçeneği atlamayı seçti” dedi. “Bunun yerine, bir noktaya sahip olmasına izin verdi ama konuşmayı bitirdiğinde farklı düşünecektir.
“Bu tepki vermek yerine tepki veriyor” diyor. “Diğer kişiye, tartışmak isteyip istemediğini tekrar gözden geçirme şansı veriyor. Bu, kabul edilip edilmeyecek türden bir armağandır - diğer kişinin seçim noktası. Çoğu insan geri dönen cömertlikle konuşarak bu cömertliğe cevap verir. ”
Şimdi Ne Yapabilirsiniz?
Bir sonraki çatışmayı belirli kişilerle bir araya getirdiğinizde, önceden bir şeyler düşünmek ve önceden deneyimlediğiniz kalıpları tanımlamak, potansiyel seçim noktalarını düşünmek ve seçebileceğiniz alternatif cevapları düşünmek isteyebilirsiniz.
Her senaryo için birkaç taktikle uğraşmaya çalışın ve sizin için doğru olanı düşünün. Her zamanki çatışmaya ve hisleri incitmeye alışmak yerine, konuşmanın hangi tonda olmasını istediğinizi hayal etmeye çalışın ve bu yöndeki etkileşimi baş döndürücü seçim noktalarında kendi yanıtlarınızla yönetip yönlendiremeyeceğinizi görün. İşlerin ne kadar hızlı değişebileceğine şaşırabilirsiniz.
Daha iyi çatışma çözme becerilerini öğrenmek , bir çatışmada neyin kaçınacağını bilmek , ve üzgün olduğunda nasıl serinletileceğini öğrenmek de büyük ölçüde yardımcı olabilir. Ve her şey başarısız olduğunda, ekstra güçlü dinleme becerileri birçok çatışmayı ortadan kaldırmaya yardımcı oldu.