Ortağınızın davranışları hakkında şikayet etmek uzun vadeli bir ilişkide yaygındır. Mesela, onunla yeterince zaman geçirmediğinden şikayet ediyor. Ona aşırı harcamalarından şikayet ediyor. Bu şarkı tekrar tekrar çalmaya başlar ve alıcı taraftaki kişi bunu düzeltmek için oldukça ustalaştı. Şikayetlerin sağır kulaklara düştüğünde inanılmaz derecede sinir bozucu olabilir.
Birbirlerinin şikayetlerini daha etkili bir şekilde ifade edip duyma yolu olsaydı ne olurdu? Belki de, ikisini de göz ardı edip, işten atmak ya da savunmak yerine gerçek değişimler yapabilirsiniz. Tahminimce, dağın tepesinden hallelujah bağıracaksınız!
Şikayet Etmenin Doğru Yolu Var
Etkili bir şekilde şikayet etmek o kadar da zor değil. Aslında, takip etmek için üç basit adım vardır. Bu adımlar, çatışma potansiyelini en aza indirmeye yardımcı olacaktır.
1. İlk Duygularınızı İfade Edin
İlk önce duyguyu ifade etmek önemlidir çünkü hisleriniz tartışılmaz değildir. Duygular sizin gerçeğinizdir - dünyayı nasıl deneyimlediğinizin gerçekliği. Bununla birlikte, bu konu hakkında konuşmaya başlamadan önce nispeten sakin ve toplanmış bir duruma geçmelisiniz.
Daha az çalkalandığınızda, eşinizle konuşmak için nötr bir an bulun. Bu şekilde başladığınızda, partnerinizde sohbet eder. Evlilik araştırmacısı Dr. John Gottman bunu “yumuşatılmış bir başlangıç” olarak adlandırmayı seviyor. Bu genellikle çekirdek duygularınızı adlandırmayı içerir.
Çekirdek duygu, reaktivitenin altında yatan şeydir. Mesela, öfke ve hayal kırıklığının altında muhtemelen acı ya da üzgün hissediyorsunuz. Ayrıca eşiniz tarafından nasıl göründüğünüzü düşündüğünüz hakkında da olabilir. Bu, ona “önemsiz” olduğunuzu düşündüğünüz bir şey olabilir.
Şikayetin bu şekilde başlatılması, savaşın başlama şansını azaltır.
Şikayet aynı zamanda bir eleştiri olarak daha az rastlanacaktır. Onu sadece sen suçlayarak değil, senin hakkında yapıyorsun.
2. Özel Olun
Nasıl hissettiğinizi belirttiğinizde, sizi rahatsız eden belirli davranışları veya durumları tanımlamaya başlayabilirsiniz. Kesin davranışı açıklamak, odak noktasını olması gereken yerde de tutar. Karaktere ya da eşinize bir insan olarak saldırmak yerine, davrantığı belirli bir şekilde ya da yaptığı bir şeyden hoşlanmadığını ifade ediyorsunuz. Spesifik örnekleri, geç görünmek, bir söz vermemek veya kirli kıyafetleri yere bırakmak gibi şeylerdir.
Ayrıca, en çok neyin değişebileceğine odaklanmalısınız. Tüm ilişkilerde çözülemeyen problemler var. Genellikle, bu kişilik özellikleri içerir. Birinin imkansızı değiştirmesini istemeyin. Bu şeyleri kabul etmeyi öğren!
3. İhtiyacınız Olanları Söyle
Eşinizin yanlış yapmak için yapabileceği belirli bir davranış sorun. Anahtar, olumlu ve yapılabilir bir şey yapmaktır. Eşinizi fiziksel olarak istediğiniz davranışları gerçekleştirmeyi hayal edebilmelisiniz. İhtiyaç duyduğunuz örnekler, ne söz verdiğinize ve kirli çamaşırları sepete koyduğunuza kadar zamanında ortaya çıkıyor.
Hepsini bir araya koy
Şikayetinizin birlikte vakit geçirmekle ilgili olduğunu varsayalım.
Hepsini bir araya getirirseniz, şöyle bir şey söyleyebilirsiniz:
Geceleri [davranış] planlamak için çaba sarf etmediğinizde ihmal hissediyorum. Sizin için ayda bir şeyler planlamanızı istiyorum [gerekir].
4. Değişiklik Yapmaya Çok Teşekkür Et
Bu parça isteğe bağlıdır ancak şikayetinize daha fazla güç katabilir. Değişiminiz için istedikleri bir şey varsa eşinize sorabilirsiniz. Eşinizi rahatsız eden ne olabilir? Bununla birlikte, bununla birlikte, değişimi takip etmek için her türlü çabayı göstermelisiniz. Evliliğinizin uzun vadeli sağlığı için, ikinize de fayda sağlayacak değişiklikleri uygulayın.
Bu formülü kullanmanın en zor kısmı duygusal olarak tetiklenmemektir, böylece şikayetiniz hala gerçekten sert bir eleştiri olarak ortaya çıkıyor. Bu çok önemlidir çünkü araştırma, eleştirinin boşanmanın en önemli belirleyicilerinden biri olduğunu tespit etmiştir.
Şikayet etmenin etkili bir şekilde duyulması ve yanıtlanması için daha iyi bir şans sağlar. Eşinizin savunma, kapatma veya karşı tarafa şikayette bulunma gereğini hissetme olasılığını en aza indirir. Birlikte bir çözüme ulaşma şansını arttırır.
Bütün kuponların birbirleriyle ilgili şikayetleri var. Başarılı çiftler şikayetlerini yeterli bir şekilde nasıl dile getirebileceklerini bulmuşlardır . Ayrıca eşlerinin, değişmeyeceklerinin farkına vardıkları bazı bölümlerini kabul etmeyi öğrendiler. Son olarak, olumsuz düşünceye fazla odaklanmamakla büyük resmi akılda tutmayı da biliyorlar.
> Kaynaklar:
> Carrere, Sybil ve John Mordechai Gottman. "Evlilik çatışmasının ilk üç dakikasından yeni evliler arasındaki boşanmayı tahmin etmek." Aile süreci 38.3 (1999): 293-301.
> Gottman, John Mordechai ve Robert Wayne Levenson. "Boşanmanın zamanlaması: Bir çiftin 14 yıllık bir süre boyunca boşanacağı zaman tahmin ediliyor." Evlilik ve Aile Dergisi 62.3 (2000): 737-745.