Aşk Kodunu Kırmak
Aşık olmak kolaydır. İlişkiler zor - Hollywood'un bize satmaya çalıştığı şeylere rağmen. Hayattaki başka her şey gibi, ilişkiler de işe yarar. Bazı çiftler kaçınılmaz olarak ortaya çıkan fırtınaları başarılı bir şekilde havaya uçuracak, diğerleri ise sadece birbirinden ayrılacak.
Bağlama söz konusu olduğunda, kullanım kılavuzu yoktur. Eski oyun mantığını hatırlayın: Önce aşk gelir, sonra evlilik gelir, o zaman gelir ve bebek arabası olur mu?
Keşke o kadar basit olsaydı. Pek çok kişi bu geleneksel yörüngeyi takip etmeye devam etse de, giderek daha fazla şey seçiyor. Daha az sayıda çift evleniyor, bazıları evlenmeden önce çocuk sahibi oluyor ve bazıları çocuk sahibi olmamayı tercih ediyor. Her ilişki, her birey gibi, benzersizdir. Romantik ilişkiler söz konusu olduğunda - ister koridorda isterse kıtalar arasında olsun - seçtiği yoldan bağımsız olarak, sevgi ve bağlılığın özü aşamaları aslında aynı kalır. Çiftlerin bu aşamalarda ne kadar iyi geçtikleri anahtardır.
Üst düzey nörobilimcilerin ve “aşktaki uzmanların” çalışmalarına dayanan, aşağıdaki ilişkilerin dört aşamasıdır — aşka düşmeden, sonsuza dek (ya da bir süre için) mutlu bir şekilde yaşamaktan, onlardan başarılı bir şekilde ve en önemlisi, kıvılcımı canlı tutmak için.
1. Euphoric Sahne Alanı
Bu senin aşkın beynin.
Son birkaç on yıldır, Helen Fisher, PhD, nörobilimci ve Kinsey Enstitüsü'nde Kıdemli Araştırma Görevlisi ve Lucy L.
Brown, PhD, New York'taki Einstein Koleji'nde Nöroloji Klinik Profesörü, erken dönemden sonraki aşamalara kadar aşık olan insanların beyin aktivitelerini inceliyor. Diyor:
Bir ilişkinin ilk bölümünde - aşk aşamasında düşme - diğer kişi hayatınızın merkezidir. Bu erken aşamalarda her şeyi affedin. Diğer kişinin hataları var ve onları görüyorsun, ama önemli değil. Belki kirli bulaşıkları lavaboya bırakırlar, ama en azından her gün güldürürler, tamamdır. İyi şeyler buradaki olumsuzluğa ağır basıyor.
Beyin haritalama çalışmalarındaki en önemli bulgulardan biri ilişki başarısında anahtar faktör olarak belirlenirken, Brown'un olumsuz yargılamanın askıya alınması olarak adlandırdığı şeyi içerir . “Bu erken aşamada, birçok insan beynin olumsuz bir şekilde yargılanmasıyla ilgisi olan, prefrontal kortekste aktivitede bir azalma olduğunu göstermektedir.” Bir çift, bir diğerine karşı olumsuz yargının askıya alınmasını daha uzun süre devam ettirebilir. Başarı şansı daha iyi.
Katılımcılar ile takip ettikleri zaman, üç yıl veya daha uzun bir süre birlikte kalmış olan çiftlerin beynin bu kısmında en fazla azalmış aktiviteye sahip olduklarını bulmuşlardır. Belki de hepimizin akılda tutması gereken bir şey.
Romantik dönem ne kadar sürer?
Brown'a göre yapılan çalışmalar, bu coşkulu sahneyi altı aydan iki yıla kadar her yerde süreceklerini tahmin ediyor. Nüfusun küçük bir kısmı - yaklaşık yüzde 15 ila 30 - yine de hala aşık olduklarını ve 10 ila 15 yıl sonra bile ilk altı ay gibi hissettiklerini söylemektedir. “Neden olduğunu bilmiyoruz. Mutlaka düşünmüyorum çünkü ruhlarını bulmuşlar. Bence bu kişi "diyor Brown." Bazı insanlar önceki aşamaları yeniden canlandırmakta daha kolay bir zaman geçiriyorlar.
Geri kalanımızın yapamayacağını söylemem. ”
Ancak genel nüfus için, yeni sevginin sarhoşluğu, bir sonraki aşamaya (erken bağlanma) dönüşecektir.
2. Erken Ek Aşama
Euphoric sevginin önceki aşamasında, cazibe ve ödül sisteminin aktivasyonu gibi bilinçdışı faktörler devreye girer. Fisher ve Brown çalışmalarında, aşkın erken aşamalarında çiftlerin beyin taramaları, yoğun bir zevk aceleini tetikleyerek ödül sistemini harekete geçiren kimyasal olan yüksek seviyelerde dopamin gösterdi. Yazarlara göre, bu, beyin üzerinde kokain almayla aynı etkiye sahiptir.
Bununla birlikte, bu sonraki aşamada, beynin daha evrimleşmiş kısmı, ventral pallidum, bağlanma duyumları ile bağlantılı beynin bölgesi ve ek olarak "a" olarak adlandırılan bağlanma hormonları, vazopressin ve oksitosin de dahil olmak üzere devralmaya başlar. aşk hormonu ”.
Peki, bir sonraki aşamaya geldiğinde nasıl anlarsın? “Uyuyabilirsin!” Brown'u alır. “Eşiniz hakkında 24 saat düşünmüyorsunuz. Hayatındaki diğer şeyleri yapmak daha kolay. ”
En az bir yıl evli olan çiftler, birbirinden farklı olarak çok sevdi. “Daha zengin, daha derin, onları daha iyi biliyor.” Diyor Brown. “Anılar entegre edildi - hem olumlu hem de olumsuz - bazı zorluklardan geçtiniz ve güçlü bir ek geliştirdiniz.”
3. Kriz Aşaması
Bu, çoğu ilişki için marka ya da mola noktasıdır. Bu aşamada ne olacak, sonra gelenler için çok önemlidir. Brown bunu 'yedi yıl veya beş yıl kaşıntı' olarak tanımlar. “Neredeyse her ilişkinin ayrı bir aşamada ayrılması” diyor ve ekliyor: “Ya sürüklenmeye devam edeceksiniz ya da tekrar bir araya geleceksiniz. Geçmek ve bunun hakkında konuşabilmek için bir krize ihtiyacınız var - ikiniz de büyüdünüz ve değiştiniz. ”Bazı çiftler için, çocuk sahibi olmak ilişkide katılaşacak ya da çok fazla stres yaratabilecek yoldaki çatabilirdi. ilişkinin parçalanması. Eğer bir çift bir krizi başarılı bir şekilde aşabilirse, daha sonra bir sonraki derin bağlılığa geçeceklerdir.
4. Derin Ek Aşaması
Bu fırtınadan sonra sakin. Şimdi birbirinizi daha iyi tanıyorsunuz. Kaçınılmaz iniş çıkışlardan geçtiniz ve krizlerle başa çıkabileceğinizi biliyorsunuz. Ve gelecekte bunlarla nasıl başa çıkacağınız konusunda bir plan yaptınız.
İlişkilerin bu aşamasını tanımlarken, Brown'ın tekrarladığı terim “sakin” dir. “Çiftler uzun yıllar beraber olduklarında” diyor ve ekliyor: “sadece çok sakin. Ve güvenli. ”
Bu aşama uzun sürebilir. Şanslıysan, ömür boyu sürebilir.
Devam Etmek
Peki, aşka nasıl devam edebiliriz, birazcık bile mi? Araştırmacılara göre, bu kıvılcımı canlı tutmanın en etkili yollarından biri yeniliktir. Yıllardır çiftleri takip eden çalışmalar, yeni, heyecan verici ve zorlayıcı faaliyetlerin birlikte, ilişkilere büyük fayda sağladığını bulmuştur.
Fisher ve Brown'un baş işbirlikçilerinden biri olan Dr. Art Aron ve eşi Dr. Elaine Aron, sevginin ilk aşamalarına dair içgörü sunan “Kendi Kendine Genişleme Modeli” ni geliştirdi ve kısmen yeni bir ilişkinin ilk birkaç ayını açıklıyor. çok sarhoş edici hissettiriyor. “Bir ilişkiye girdiğinizde, tam olarak kim olduğunuzu artırırsınız. Kendi partnerinizin, kendi sosyal statülerinin, kaynaklarının yanı sıra, eşinizin dünyaya bakış açısını paylaşırsınız. Yeni ve zorlayıcı deneyimlerin faydaları büyüktür. Ve onlar da sürer. "
Yargının askıya alınması, erken aşamaların yeniden canlandırılması ve yeniliklerin sürdürülmesi, kalıcı sevginin kurallarını kırmanın anahtarı olabilir.
> Kaynaklar:
> Aron, A., Aron, EN, Heyman, RE, Norman, CC, ve McKenna, C. (2000). Çiftin romana katılımı ve aktiviteleri ve tecrübeli ilişki kalitesi paylaştı. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi, 78, 273–284.
> Lucy L. Brown, PhD ile röportaj. (Nisan 2018).