DEHB ve Evliliğe Etkisi

Melissa Orlov ile Söyleşi

Melissa Orlov, DEHB'nin Evliliğe Etkisi: Altı Adımda İlişkinizi Anlayın ve Yeniden İnşallahın yazarıdır. Ayrıca ADDitude Magazine için "İlişkiler" sütununu yazıyor, ADHDmarriage.com adresinde popüler blogu çalıştırıyor ve Ned Hallowell, MD ve Sue Hallowell, LICSW ile Evlilikten Ayrılma adlı kitaba katkıda bulunan bir yazar. Orlov, kendi ADD'mizin çoğunu etkileyen sorulara cevap verecek kadar nazikti.

Bir ilişkide veya evlilikte bir ya da her iki eşin de DEHB'si olduğunda.

S: DEHB'nin semptomlarının bir kısmını bozabileceği yollar nelerdir?

Y: DEHB belirtileri, bir veya her iki tarafın da DEHB'si olduğu evliliklere tutarlı ve öngörülebilir modeller ekler. DEHB tedavi edilmediği veya tedavi edilmediği sürece, bu modeller her iki ortaktan da mutsuz, yalnız ve ilişkilerinden bunalmış hissedebilir. Sıklıkla savaşabilirler veya alternatif olarak birbirlerinden zarar görmelerini önlemek için birbirlerinden ayrılabilirler. DEHB dışı partneri daha az meşgul ederken (“kim sürekli kızgın biri ile olmak isterse) DEHB dışı ortak için ortak bir cevap aşırı kontrol ve nagging (“ burada yapılan her şeyi elde etmenin tek yolu ”) olmalıdır. ? ")

İlişkiniz DEHB'den etkileniyorsa, aşağıdaki kalıplardan herhangi birini görebilirsiniz:

• Kronik ağrı ve / veya öfke
• Ev işlerinin dağıtımı oldukça eşitsiz

• Bir eş, her zaman sorumlu olma rolünü (“ebeveyn” rolü) oynar, diğeri ise sürekli olarak tutarsız veya sorumsuz (bir “çocuk” rolü)
• Kurbanınız harikaydı ve birbirinizden yeterince yararlanamadıysanız, artık bir ortak sadece hiç dikkat etmiyor
• Her zaman, hatta aptalca şeyler üzerinde tartışıyorsun.

• Bir iş ortağı anlaşmaları iyi hatırlamıyor gibi gözüküyor.
• Bir ortak, üzerinde anlaşılan
• Cinsel ilişki bozuldu

Talihsiz sonuç, DEHB'den etkilenen çiftler için boşanma ve medeni disfonksiyon oranlarının, DEHB'den etkilenmeyen çiftlerin neredeyse iki katı olmasıdır. İyi haber ise, DEHB'nin bir ilişkide oynadığı rolü anlamak, evliliğinizi değiştirebilir.

S: Evlilik krizinde DEHB eşi olmak nasıl bir şey?

C: Bir DEHB belirtileri spektrumu var. Bazı insanların yaşamlarında bir ya da daha fazla alemde DEHB ile herhangi bir sıkıntıları yoktur, işte olduğu gibi, ancak ilişkilerde olduğu gibi başkalarında da zorluk çekmektedir. En şiddetli semptomları olanlar, DEHB'nin hemen hemen her şeyle etkileşime girdiğini bulmaktadır.

Diğer şeylerin yanı sıra, sorunlu bir evliliğe sahip olan DEHB'si olan bir kişi:

• Gizlice ya da açık bir şekilde bunalmış, çünkü günlük hayatınızı kontrol altında tuttuğunuzda, DEHB, diğerlerinden daha fazla iş almanızı sağlar.
• Özellikle ebeveyn / çocuk dinamikleri yerinde ise, “bir şeyler yürüten” bir eşe astı.
• Sevinmemiş veya istenmeyen, çünkü "değişmesi" veya daha iyisini yapması gerektiği mesajını dinlemeye devam ediyor
• Tekrar başarısız olmaktan korkuyor. Bir ilişki kötüleştikçe, tipik DEHB tutarsızlığı, bir dahaki sefere başarısız olunca ne olacağı hakkında endişeye katkıda bulunur.

• Farklı. DEHB'si olan insanlar dünyanın başkaları için yaptığı gibi onlar için çalışmadığını anlarlar. Akılları genellikle “yarış”, “gürültülü” veya “darmadağın” dır ve bu yüzden dünyayı, diğerlerinin çoğu zaman iyi olmadıkları şekilde deneyimlediklerini görürler. Bir genç adam, DEHB beynini “kart kataloğu olmaksızın kafanızdaki Kongre Kütüphanesi'ne sahip” olarak tanımladı.

S: DEHB dışı partner hakkında ne düşünüyorsunuz? DEHB partnerinin DEHB dışı partnerinin deneyimlerini anlaması için ne yardımcı olabilir?

C: DEHB eşi ile olduğu gibi, DEHB dışı deneyimler hafif problemli ve yönetilemez bir spektrumda ilerlemektedir.

Spektrumun daha ılımlı ucunda, DEHB eşinin ona fazla ilgi göstermediği şaşkın ve mutsuz olan bir eştir. Yönetilemez uçta, eşinin onları yapamayacağını düşündüğü için üstlendiği sorumlulukların tamamen aşırı yüklendiği hisseden bir ortaktır. Kendisini ve eşini sevmiyor ve kronik bir şekilde öfkeleniyor ve onun huzursuzluğu yüzünden hüsrana uğruyor.

DEHB dışı eşlerin deneyimi genellikle mutludan şaşkınlığa öfkeden öfkelenmeye doğru bir ilerlemedir. O hissedebilir:

• Yalnız çünkü eşi herhangi bir dikkatini vermek için çok dikkatsiz
• Kızgın ve duygusal olarak engellenen - tedavi edilmeyen DEHB partnerinin etkileşimlerini değiştirememesi veya sorumluluklarını takip etmedeki öfkesi birçok etkileşime nüfuz edebilir. Bunu kontrol altına almak için, DEHB dışı bir ortak “içeride şişeleyebilir”.
• Stresli - çok fazla sorumluluk, yeterli yardım ve çok fazla öfke, DEHB dışı bir partner için ilişkiyi zehirli hale getirebilir
• Yorgun, umutsuz ve üzgün - DEHB'sini yönetmeyen biriyle yaşayan gerçek bir mücadele olabilir. Bir süre sonra, ilişkide nasıl yönetilmeyen DEHB belirtilerinin ortaya çıktığı tekrarlayan doğası, hiçbir şey değişmeyecekmiş gibi hissedilir.

S: Kitabınızda, yıkıcı semptom-yanıt-cevap döngüsünden bahsediyorsunuz. Bunun ne olduğunu, bir ilişkide incinmenin yollarını ve bu olumsuz modeli nasıl kırılacağını açıklayabilir misiniz?

Y: Bu eğilim, evlilikteki tüm problemler için DEHB belirtilerini suçlamaktır ancak durum böyle değildir. Her iki partner de evlilik sıkıntılarında önemli roller oynamaktadır. DEHB belirtileri beklenmedik, çoğu zaman sinsi, bir evliliğin yanı sıra birçok yanlış anlaşılmayı da beraberinde getirir. Yıkım tam bir modelden geliyor, ama - semptomları, semptomlara cevabı ve daha sonra cevaba verilen yanıtı içeriyor.

Klasik bir örnek, DEHB'nin en yaygın ve en önemli semptomlarından biri olan distraksiyon belirtisidir. Dikkatini çeken bir DEHB eşi genellikle eşine herhangi bir ilgi göstermez. Eğer eşiniz DEHB hakkında bilgi sahibi değilse, o zaman dikkatini “artık beni umursamıyor” şeklinde yorumlayacaktır. Dikkatsizliğinden giderek daha fazla kırgınlaşır ve onunla kısa ve öfkeli olmaya başlar. Öfkeyi duyar ama kökenini bilmez, öfkesinden öfkelenir ve öfkelenir… ve aşağı doğru, takviye edici bir döngüye girerler. Öte yandan, eğer çift DEHB hakkında bilgi sahibi olursa, göz ardı edilen bir eş, “son zamanlarda dikkati dağılmış ve yalnız hissediyordum. Bir tarihte dışarı çıkıp özel zaman geçirebilir miyiz?” Durumu tam olarak nasıl anlayabileceğinizi ve DEHB belirtisinin varlığını kabul edecek şekilde yanıt verdiğinizi görebilirsiniz, büyük bir fark yaratır. Ama beni yanlış anlamayın - semptom döngünün başlangıcındadır, bu nedenle belirtilerin yönetilmesi veya sorunlu bir çiftin uzun vadede ilişkilerini iyileştirmek için uğraşması gerekir.

S: Ayrıca çiftlere, daha fazla uğraşmak değil, “farklı şekilde denemek” meselesi olduğunu açıklıyorsunuz. Ne anlama geliyor?

C: DEHB hakkındaki bilginizi alabilir ve başarılı olmanıza yardımcı olacak taktikleri seçebilirsiniz. Ben buna "DEHB duyarlı" taktikleri derim. Örneğin, gelecekte bir an meselesi yapmayı hatırlamak daha fazla uğraşmak muhtemelen işe yaramayacaktır çünkü semptom “dikkat dağıtıcı” yoldan çıkacak ve zeka iyi bir şekilde unutulacaktır. Öte yandan, cep telefonunuzun aniden yapması gereken anda anılarını hatırlatan bir alarm vermek muhtemelen çok iyi çalışacaktır. Aradaki ADHD eşi dikkati dağılmış olabilir, ancak alarm anıyı doğru zamanda aklına geri getirir.

S: İlişkilerinde hala “DEHB Etkisi” ile mücadele eden, ancak ortaya çıkan örüntüler hakkında daha fazla bilgi sahibi olan çiftler için, ilerlemek, onarmak ve yeniden inşa etmek için bilmeleri gereken bazı önemli noktalar nelerdir? evlilik?

• Bu iki kişilik bir çabadır. Her ikiniz de başarılı olmak için kendi sorunlarınız ve değişiklikleriniz için sorumluluk almalısınız. Tersine, DEHB için ilaç kullanıp kullanmayacağınız da dahil olmak üzere partnerinizin değişikliklerinden sorumlu olamazsınız.
• Ne kadar farklı olduğunuz ve partnerinizin deneyiminin ne olabileceği ile ilgili her şeyi öğrenin. Size daha fazla empati, sabır ve hatta motivasyon verecektir.
• DEHB tedavisini optimize edin. İlaçlar tek başına yapmaz. Kitabımın bir ilişkisinde bir DEHB partnerinin üç ayak tedavisi hakkında yazıyorum ve burada ele alınacak çok şey varken çiftlerin tedaviye çok yönlü bir yaklaşım açısından düşünmelerini öneririm.
• Evliliğinizi kurtarmaktan ziyade ilişkinizi geliştirmeyi düşünün. Bu, ilişkinizin lojistiğinden çok, neyin gerçekten önemli olduğuna odaklanmanızı sağlayacak - birbirinizle nasıl ilişki kuruyorsunuz? Çoğu sorunlu evliliğin odaklandığı lojistik (kim ne yapıyor).
• Nihayetinde, evlilik neşe ile ilgilidir. Kitabımda ana hatlarıyla belirttiğim ilişkinizi yeniden inşa etmek için altı adımda çalışırken, kutlamak ya da olabildiğince sık gülecek bir şey bulmayı unutmayın. Sadece bir şeyleri düzeltmek için değil, neşe yaratmak için zaman ayırın. Her ikinizin de yıllardır inşa edilmiş alışkanlıklarını değiştirmek için harcadığı çabadan kurtulmanız gerekiyor.

> Kaynak:

> Melissa Orlov. Röportaj / e-posta yazışması, 4 Kasım 2010.