Birisi Bağımlılığa Sevilen Birini Kaybettiği için Duyarsız Şeyler

Duruşmada Yardımcı Olmaktan Daha Zarar Veren Desteklenmeyen Görüşler

Er ya da geç, bağımlılığı olan insanların aileleri ve arkadaşları, kişinin ölümü ile karşı karşıya. Bir akrabayı ya da yakın birini kaybetmek her zaman zordur, ancak kişinin bir bağımlılığı olduğunda genellikle daha zor ve daha karmaşıktır. Ölen kişinin bağımlıları ve akrabalarının arkadaşları çevrelerindekilerin desteğine ihtiyaç duyarlar ve bunu söyleyebilecek ve yapabileceğiniz çok şey varken, çoğu zaman insanlar iyi dedikleri zaman bile yanlış şeyi söylerler. Bir bağımlılığı olan bir akrabasını ya da sevdiklerini kaybeden birine söylemekten kaçınmanız gereken on şey.

Griever'i Eleştirmeyin

Sevilen birini bağımlılığa kaptırmış birisine kelimeler incitebilir. Zengin Legg / Getty Images

Bu açık görünebilir, ancak çoğu kez, insanlar doğrudan veya dolaylı olarak geride bırakılan kişiyi eleştirirler. Doğrudan eleştiri, "Uyuşturucu kullanmayı bırakması için ona sahip olmalısınız" gibi bir şey olurdu. Bu, bir bağımlılığın üstesinden gelmenin birileri için zorlanabilecek bir şey olmadığını ve aile üyeleri ve arkadaşlarının nasıl yardım edeceğini bilmedikleri konusunda bir farkındalık olmadığını gösterir . Dolaylı bir eleştiri, kederlenmenin yanlış olduğunu ima eder, örneğin, "Bağımlılığıyla nasıl başa çıkacağını hiç bilmiyor muydunuz?" Bu doğru olsa da, bu örnekte, ne olup bittiğini kontrol edemediklerini hissettiklerinde, göreceli ya da sevilen kişinin güçsüzlüğünü vurgulamak incitici olur.

Bağımlılığı eleştirme

Ölen kişiyi eleştirmek için cazip hissetmenizin birçok nedeni vardır. Örneğin, ölen kişinin, geride kalan kişiyi kötüye kullandığını ve bu istismara daha fazla maruz kalmayacaklarını belirtmek için destekleyici olduğunu hissedebilirsiniz. Ancak, acı çeken kişi muhtemelen birçok çelişkili duyguyla boğulmuş hissediyor ve şu andaki ilişkiyle barış yapmak zorunda. Bağımlı olan kişinin acımasız, düşüncesiz ya da kendi sorunlarıyla baş edemediğini hatırlatmak, kötü tadı ve geride kalan kişiyi incitmek için gereksizdir.

Suçu Tespit Etme

Suçlama, çoğumuzun yapmak için cazip olduğu bir şeydir, ama genellikle kendini yenen bir süreçtir. Sadece etkileşimlere olumsuz bir ton getirmez, aynı zamanda kimsenin kontrolünün ötesinde olan pek çok durumu hesaba katmaz ve kendi üzüntü sürecine giren acı çeken kişiye müdahale eder. Acıyı suçlamaktan kaçının, bağımlısı olan kişi, ölen kişinin arkadaşları, okulu, işvereni, istismarcıları, uyuşturucu satıcılarını, kredi köpekbalıklarını, hükümeti veya bağımlısı kişinin ölümünün sorumluluğunu taşıdığını düşündüğünüz başka kimselerle yatar. Kederlenme, başkalarına merhamet gösterme zamanıdır ve insanların kendilerini hatalı hissetmelerini sağlasanız bile, kendinizi bunu geride kalan acı çeken kişiye ifade etmekten çekinmeyin.

Griever'e "Olması Gereken" veya "Yapmalı" Hissedin mi?

Akrabalarının öldüğü insanlardan çok daha fazlası bekleniyor - bir cenaze töreni düzenlemek ve katılmak, aileye ve arkadaşlara ev sahipliği yapmak, ölülerin işlerini düzene sokmak, akrabanın kaybına ilişkin üzüntüyü ifade etmek ve hızlı bir şekilde. Koşullar göz önüne alındığında, ailenin ve bağımlılığı olan birinin arkadaşlarının bunu beklemek mantıksızdır. Kişinin göreceli ya da sevilen birini kaybetme konusunda olumlu ya da olumsuz duygular hissetmesi gerektiği konusunda herhangi bir varsayım yapmayın - göreceli olarak üstesinden gelmek zorunda olduğu istismar, aşırı doz ya da intihar girişimleri ve paylaşılmış deneyimler, aşk olabilir. , samimiyet ve yardım alma girişimleri. Onların üzüntülerini kendi yollarıyla işlemek için mahremiyete ve mekana izin verin.

Acılarına Mutlu Olmaları Söyle

Bağımlı insanın kederli arkadaşına korkunç davrandığını düşünmüş olsanız bile, farklı duygular yaşayacaklardır. Öfke ve hüzün dahil olmak üzere yakın birinin ölümünden sonra bir dizi duygunun içinden geçmek doğaldır. Çözülmeyen finansal ve diğer sorunlar olabileceği gibi, sıkıntılarının da bitmesi olası değildir. İyimser bir bakış açısı motive edici olabilse de, yaslı kişinin, bağımlı olan kişi hayatta olduğu zaman olan her şey hakkındaki duyguları hakkında inkar etmemesi önemlidir. Buna ek olarak, yas tutan kişi hiçbir zaman bir başkası tarafından doldurulamayacak bir ortak, ebeveyn, kardeş, çocuk veya arkadaş sahibi olmayı kaçırabilir.

Griever'e "Olmalı" ya da "Aşmak Üzere" Olmalı

"AŞ bunu!" "Sızlanmayı bırak, o şimdi öldü!" "Şimdiye kadar üzerinde olmalı!"

Bunların hepsi doğrudan istismar kurbanlarına söylenen incitici ifadeler. İstismarın ölümü acımı ortadan kaldırmaz. Kötüye kullanımdan kurtarma bazen zaman alabilir. Suistimal edilen bir akrabasının ya da sevilen birinin acılarını yitirdiğini hissedebilirsiniz, ancak gerçek şu ki, onlar TSSB'den muzdarip olabilirler. Onları ortadan kaldırmaları için söylüyorum, onları daha da incitecek ve yabancılaştıracak.

Bunu anlamakta zorlanırsanız, en azından bir fikir ifade etmeye devam edin.

Tanrı'nın İradesi Hakkında Konuşma

Bazı insanlar güçlü bir dini inanca sahip olsa da, hayatları bağımlılıktan etkilenen birçok insan geleneksel maneviyat fikirlerinden rahatsızlık duymaktadır. Bağımlılığı olan bir kişinin ölümünün Tanrı'nın iradesi olduğunu söyleyen kişi, bağımlılık yapan kişi için daha yüksek bir gücün ve / veya akrabasının ya da sevdiği birinin, bir bağımlılığın parçası olabilecek sefalet içinde gitmesi için talihsiz bir imaya sahip olduğunu söyler. haksızlık için ceza. Ayrıca, Tanrı'ya olan bir inancın onlara daha fazla acı verebileceğini ima eder, ki bu zorunlu değildir. Aynı dini inançları geride bırakan kişi olarak paylaşsanız bile, elbette bu konudaki düşüncelerinizi sormadıkça, dini düşüncelerinizi bu keder sırasında kendinize saklayın.

İstenmeyen Tavsiye Verme

Kederli kişi size bilgi sahibi olduğunuz bir konu hakkında tavsiye isterse, devam edin ve verin. Ancak, istenmeyen tavsiye - kimle iletişime geçmeleri gerektiği, ne yapmaları gerektiği, ölü kişinin eşyalarını nasıl bertaraf edecekleri vb. Sunulmamalıdır. Tavsiye, kafa karıştırıcı ve çelişkili olabilir ve kişinin ne yapması gerektiğini anlayan kişinin yoluna girebilir. Aynı zamanda, büyük olasılıkla bunalmış hissi olan birisine daha da fazla baskı uygular. Ve eğer tavsiyeniz yanlışsa, onlarla ilişkinizde sorunlara neden olabilir. Daha iyi bir strateji, ihtiyaç duyulduğunda konuşmak ve yardım etmek için bir kişi olarak orada olmak ve daha sonra istenirse yardım istediğini sunmaktır.

Kişiye Alkol veya İlaçlar Vermeyin

Geride kalan kişinin alkol veya uyuşturucularla ilgili bir problemi olmadığına inanabilirsiniz, ancak bağımlılık yapan davranışlarla ilgili problemleri de vardır. Ayrıca, eğer varsa, üzüntülerini alkol ya da uyuşturucu ile uyuşturabilirler ya da yaptıkları şeyi yaparak kaybettikleri kişinin anılarını canlandırabilirler. Genel olarak, alkol ve uyuşturucular, stresi yönetmek için etkisiz yollardır ve duygular yoluyla çalışma sürecine terstirler. Bunun yerine, kişiyi başka bir etkinliğe katılmaya davet edin veya onları yemeğe davet edin, ancak alkole hizmet etmekten kaçının.

Hiç bir şey söyleme

"Ne söyleyeceğimi bilemedim, böylece iletişim kurmuyorum." Sıklıkla, bu, bağımlılığı olan birini kaybeden birinin ailesi ve arkadaşları tarafından verilen mazerettir. Ve akraba olan ya da sevilen keder, telefonun hiç bir zaman zil çalmadığı ve matın faturalarını kesen tek postasının taşlı sessizliği ile karşı karşıya. Tabii, konuşmaktan utanç verici ve garip. Ancak, geride bırakan kişi için, bildikleri herkesin terkedilmesi gibi görünen bir şeyle yüzleşmekten daha fazla acı çekiyor. Bu yüzden telefonu alın, bir mektup veya kart yazın, biraz çiçek gönderin, sempatinizi ifade edin ve ne yapmak istediğinizi sorun. Sonra, mantıksız değilse, yap.

-

Kaynaklar

Kulber-Ross, MD, E. Ölüm ve Ölüm Üzerine . New York: Schribner. 1969.

Moe, J. Bir çocuğun gözüyle bağımlılığı ve iyileşmeyi anlamak: Ailene yardım, umut ve şifa . Deerfield Beach, FL: Sağlık İletişimi. 2007.

Orford, J., Dalton, S., Hartney, E. ve diğ. "İşlenmemiş Ağır İçenlerin Yakın Akrabaları: Ağır İçme Üzerine Perspektifler ve Etkileri." Bağımlılık Araştırması ve Teorisi , 10: 439-463. 2002.

Orford ve arkadaşları Alkol ve Uyuşturucu Problemleriyle Başa Çıkma: Üç Kontrastlı Kültürde Aile Üyelerinin Deneyimleri . Hove: Routledge. 2005.