Söyledikten sonra D kelimesini geri alamazsın.
Evlilik zor ve tartışmalar kaçınılmaz. Küçük bir argüman konuya bağlı olarak tam bir dövüşe dönüşebilir. Herkesin tetikleyicileri var. Ortaklarımız, neyin olduğunu ve başka hiçbir kimsenin yapamadığı bir şekilde bizi kurtarabilecek kapasiteye sahip olma eğilimindedir.
Çok acı çektiğinizde ya da öfkelendiğinde, “kitle imha silahı” nı ortaya koymak, duymak ya da eşinizin ne kadar üzgün olduğunuzu anlamaya çalışmak için cep telefonunuzun derinliklerine inebilirsiniz.
Bu genellikle korkutucu boşanma biçimindedir, aksi takdirde korkunç “D-word” olarak bilinir.
Araştırmaya göre, boşanma düşünceleri evlilik boyunca oldukça yaygındır. Birçok çift, ilişkilerinde ebb ve akış yapar, ancak birlikte bir şeyler tutmayı başarır. Bazıları bir iplik tarafından asılırken bazıları bile mutlu bir şekilde mutlu kalırlar. Elbette, bu uçlar arasındaki her şey var. Ancak boşanmayı düşünmek ve iki farklı şey olduğunu söylemek .
Bazı evlilikler onarımın ötesinde ve boşanma kaçınılmaz. Yani, “boşanma” yı körüklediğiniz durumlarda, bunu kastetmeniz şiddetle tavsiye edilir ve bu sadece boş bir tehdit değildir. “Tartışma sırasında, duygular çıldırıyor ve“ anın sıcağında ”bir sürü şey söylendi, fakat boşanma tehdidi asla söylenmemeli,” diye konuştu Dr. Karen Sherman, psikolog ve yazar. “Açıkçası, boşanma fikri nihai terk edilme ve insanların bağlanma sorunlarının özüne gider.
Yani, sadece şu anda olduğu ve tam olarak kasti olmamasına rağmen, tehdit orada ortaya konmuş ve korkutucudur ”diye açıklıyor. Sherman bunun bir şey söylemenin daha üretken olduğuna inandığına inanıyorum ki, “Ben çok kızgınım (ya da incinirim), bir parçamın hiç bir zaman yapmamam gibi hissettirse bile, seninle birlikte olmak istemiyorum. artık değil." Bunun, eşinizin duyguların geçici olduğunu bilmesini sağlayacağını söylüyor.
Dr. Paul DePompo, yönetim kurulu bilişsel davranışçı terapist onaylı ve yazar şöyle demektedir: “Bir eş, bu ciddi bir düşünce olmadığı ve öfke içinde söylenmediği sürece bir argüman sırasında asla D-sözcüğünü kullanmamalıdır. Zararlı olmasının sebebi, boşanmanın kapısını masaya açmasıdır. ”Diyerek şöyle devam ediyor:“ Bu, bir anlamda travmatiktir, çünkü ilişkiyi ölüm vaat eden birinden getiriyor - şimdi DePompo, bunun “sorun çözme kipinden” ziyade “koruyucu bir mod” ortaya çıkarabileceğini vurgulamaktadır. Çiftlerin, hedefleme ile savunmak yerine savunmasız olmaları gerektiğini öne sürmektedir. “Onların öfkelerinin altında saklanmakta olduklarını hissettikleri gerçek acı ya da korku.” Örneğin, “Ben incinirim, çünkü söylediklerimi dinlemiyormuşsunuz gibi hissediyorum, ve bu devam ediyor. ve ben yalnız hissetmeye başladım ”veya“ Korkarım ki, bunu çözemezsek, ikimizin de istediği ilişkiyi kuramayacağız. ”
Manhattan lisanslı psikoterapist ve ilişki uzmanı konsantrasyonlarından Denise Limongello. “Bir argüman sırasında boşanma tehdidi duymak için yıkıcı olabilir” diyor. Onun düşüncesine göre, mutlu çiftler “boşanmanın bir olasılık olduğu anlamına gelebileceğinden, bu sözcüğü argümanlar sırasında kullanmaktan kaçınıyor” diyor. çiftlerin ne yapması gerektiğine dair ipuçları yerine, “eşinizin kelime dağarcılığınızı yasaklayan eşinizle bir zemin kuralı yaratmak, eşinizle güvenliği sağlamak için harika bir yol olabilir.” Limongello ayrıca, Her iki türden de, her ikinize de yapışabildiğiniz, ilişkiniz içinde güven inşa etmede faydalı olabilir. ”Aynı zamanda,“ Araştırmalar, bu durumun, depresyon ve kaygı düzeylerinin yükselmesine neden olduğunu ve hatta bunun etkilenebileceğini düşündüğü için asla tehdit etmeyin. Kan basıncı seviyeleri. ”Tehdit oluşturmanın sevgi dolu bir ilişkide sağlıklı bir davranış olmadığını ve ihtiyaçlarınızı karşılayacak daha yapıcı yollar olduğuna inanıyor.
“D-word'ü bir argümanda kullandığınız zaman, temel insan ihtiyaçları olan bir ilişkiden güvenlik, güvenlik ve güveni ortadan kaldırıyorsunuz.” ~ Chris Armstrong, ilişki koçu
Bir eşin sertifikalı ilişki koçu Chris Armstrong'a göre bir argüman sırasında D-kelimesini kullanmaması için ciddi sebepler vardır. İlk ve en önemlisi, mesaj kaybolur. “Bir eş, korkmuş D-kelimesini kullandığında, daha önce ya da sonra söylenenler, sıklıkla arka plana dönüşebiliyor.” Eşin nasıl duyulduğunu bunun nasıl altüst edilebileceğini tartışıyor. Bu olaydan sonra, Armstrong, “bunu söyleyen eşin istediği sonuç ne olursa olsun, elde edilemeyeceği” der. Ayrıca, eşe yeterince kızgın olursanız, “blöfünüzü” bile arayabilir.
Alternatif olarak, Armstrong, “BEKLEME Prensibi” olarak adlandırılan bir koçluk stratejisini önermektedir. Bu eşler kendilerine şunu sormalı: Neden konuşuyorum? Korkunç D kelimesini masaya koymanın istenilen sonucu nedir? İstediğim sonuca ulaşmamda yardımcı olur mu? Eşime nasıl gideceğine baktım mı? Bu yaklaşımı vurguluyor çünkü “Bir argümanda D-sözcüğünü kullandığınız zaman, temel insan ihtiyaçları olan bir ilişkiden güvenlik, güvenlik ve güveni ortadan kaldırıyorsunuz. Aksi taktirde, eşinize, ilişkinin güvenli bir yer olmadığı ya da ilişkinin kırılgan olduğunu ve herhangi bir baskıya veya baskıya dayanamayacağını söylüyorsunuz. ”
Çatışma ilişkilerinde uzmanlaşmış bir Evlilik ve Aile Terapisti olan Dr. Heather M Ehinger, bu çiftlerin ihtiyaçlarının etkin olmayan bir şekilde karşılanmasını sağladığına inanmaktadır. “Diğer insanın ne kadar ciddi olduğuna dikkat etmesini sağlamanın bir yolu gibi hissettiriyor. Ne yazık ki, tıpkı Peter ve Wolf'un hikayesi gibi, bütün tehditler sonunda sağır kulaklara dalarlar. ”Çiftlere“ kendiniz için sorumluluk almaları ve almamanız gereken şeyleri incelemelerini ”tavsiye etti. Boşanma tehdidinde iyi olmaya hazır değilseniz, o zaman “boşanma sizi boşanacaktır, tehditleri görmezden gelecektir” diye yapmayı bırakın. Peter zor yoldan çıktı, Peter gibi olma! ”
EMAIL'İNİZE DOĞRU SAĞLANAN EVREN KANALINDAN GEÇEN GÜNCELLEME GETİRİN ... BURAYA TANIYIN!